خنده بازار داغ....

 

.

رتبه کنکور دختر عموم رو واسش اس ام اس کردن

اومده میگه : نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده !!

.

.

.

افلاطون را گفتند چرا هرگز غمگین نمیشوی ؟

گفت :

نمیدانـــم 

.

.

.

کیه؟ کیه؟ کیه؟

کیه؟…………کیه؟

کیه؟

واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن وجواب می دی

(نمیذارن نفست بالا بیاد)

.

.

.

بعضی هام هستن وقتی دست تو دماغشون میکنن

دهنشون کج میشه و ۱۱۶ تا عصب صورتشون درگیر میشه !

.

.

.

داشتم با تبلت پسر عموم “Angry Beards” بازی میکردم !

بابام اومد بقلم نشست ، یه سری تکون داد زیر لب گفت :

” آخرشم کفتر باز دیجیتالی شد”

.

.

.

تو یه روز سرد پیجامه گرمت رو می پوشی و می پری تو تختت

بالشت رو درست می کنی، پتو رو می کشی رو خودت

خودت رو اینور و اونور می کنی، یکمم خودت رو می کشی

حسابی که گرم شدی چشاتو می بندی که بخوابی …

یه دفعه می بینی چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش کنی!

.

.

.

همسایمون اسمش “طلا”ست

توی “نقره” فروشی کار میکنه

تازگیارفته برنزه کرده…!

فکرکنم اخر با مِسی ازدواج کنه

بچه شم شکل استیلی میشه !

.

.

.

ﺭﻭﺯﺍﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﺯﻧﮓ ﺳﺎﻋﺘﻤﻮ ﺭﻭﻱ ﺳﺎﻋﺖ

ﻫﻔﺖ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻣﻴﮑﻨﻢ

ﺯﻧﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻢ ﮔُ*ﻪ ﻧﺨﻮﺭ!

ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻢ ^-^ ای حال میده !

.

.

.

دوستم  منتظر کارای ویزاش اوکی بشه بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده

منم منتظرم PES 2014 بیاد ببینم میشه با هاشم بیگ زاده توپو از رونالدو گرفت یا نه !؟

.

.

.

یارو میره دبی تو رستوران میگه:

الکباب

کباب براش میارن

میگه:الپیاز

پیاز براش میارن

میگه:البرنج

برنج براش میارن

با غرور میگه چقدر خوبه آدم عربی بلد باشه

گارسونه بهش میگه اگه من ایرانی نبودم الکوفت هم بهت نمیدادن !!

.

.

.

نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه

دختری که سوسک بکشه به درد زندگی نمیخوره !

.

.

.

اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده !

.

.

.

پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین

منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم :|

هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد

.

.

.

ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ نوشته ﺑﻮﺩ:

ﺩﻧﯿﺎ ﺍﮔﻪ ﻣﺮﺩ

ﺑﻮﺩ ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﺒﻮﺩ!

ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ:

ﺷﻤﺎ ﺻﺪﺍﺵ ﺑﺰﻥ”ﺟﻬﺎﻥ”ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻓﺮﻗﯽ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ !؟

.

.

.

خنده بر هر درد بی درمان دواست

….

غیر از اسهال !

.

.

.

«تو کز نجابت صدها بهار لبریزی٬ چرا به ما که رسیدی همیشه پاییزی؟

ببین! سراغ مرا هیچ‌کس نمی‌گیرد٬ مگر که نیمه شبی، غصه‌ای، غمی، چیزی»

.

.

.

زندگی یعنی:

باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه

تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه !

.

.

.

عروسی های هالیوودی:

عروس خانم قبوله عااایاااا؟؟

عروس :با اجازه بچه هااااااامون و همچنین نوه مون که تازه به دنیا اومده!

.

.

.

ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﺎ ﻫﺮﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺍﻧﺤﺮﺍﻑ ﺍﺳﺖ

ﻧﺎﻡ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﺭﺧﺸﺪ !

.

.

.

دوست دارم خیلى راحت و بى دردسر تو خواب بمیرم،مثل بابابزرگم.

نه با جیغ و داد مثل مسافراى اتوبوسش…!

.

.

ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ:

” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ .”

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ

” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ !”

ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ

ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :

” ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ !”

.

.

.

ﺳﻪ ﺗﺎ ﺯﻥ ﺗﻮﯼ ﺗﺼﺎﺩﻓﯽ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ

ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻬﺸﺖ!

ﺩﻡِ ﺩﺭِ ﺑﻬﺸﺖ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ:

ﺷﻤﺎ ﺁﺯﺍﺩﯾﺪ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﮑﻨﯿﺪ ، ﺗﻨﻬﺎ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﻨﻪ

ﮐﻪ : ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻫﺎ ﭘﺎ ﻧﺬﺍﺭﯾﻦ!

ﺯﻧﻬﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮﯼ ﺑﻬﺸﺖ.

ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺒﺎ ﻭ ﺳﺮﺳﺒﺰ ﺑﻮﺩ ﻭﻟﯽ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺍﺭﺩﮎ ﺑﻮﺩ!

ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺯﻥ ﭘﺎﺵ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﯼ ﯾﻪ ﺍﺭﺩﮎ ﻭ ﻟﻪ ﺷﺪ

ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﻫﻤﻮﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :

ﺗﻮ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻘﺾ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻨﺒﯿﻬﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﺑﻤﻮﻧﯽ

ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ، ﺯﻥ ﺩﻭﻡ ﭘﺎﺵ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻭ

ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺳﺮﯾﻊ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﻫﻤﺮﺍﻫﺶ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺯﺷت ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :

ﺗﻮﺍﻡ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻘﺾ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﺑﻤﻮﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻨﺒﯿﻪ

ﺯﻥ ﺳﻮﻡ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪ ﻭ

ﺣﻮﺍﺳﺸﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﭘﺎﺷﻮ ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻫﺎ ﻧﺬﺍﺭﻩ!

ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺑﺎ ﯾﻪ

ﻣﺮﺩ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺧﻮﺵ ﺗﯿﭗ ﻭ ﺯﯾﺒﺎ ﺍﻭﻣﺪ ! ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺭﻭ

ﺑﻪ ﺯﻥ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺑﻤﻮﻧﯿﺪ …

ﺯﻥ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻋﻤﺮﺵ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﯼ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :

ﻭﺍﺍﺍﺍﯼ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﭘﺎﺩﺍﺷﻢ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﯽ ..!

ﻣﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ : ﻣﻨﻢ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ! ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺍﺭﺩﮎ ﺭﻭ ﻟﻪ ﮐﺮﺩﻡ

محض خنده...........

1- اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی: پیرو مشکل آلودگی هوا، امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها بر 17 بخش پذیر است اجازه تردد دارند.

2- اینایی که رژیم سخت می گیرن، خودشونو تیکه تیکه می کنن و یک عالمه لاغر می شن؛ بعد ازشون سوال که می کنی چیکار کردی انقد لاغر شدی؟ می گن هیچی همینطوری ... اینا همونایی هستن که تو مدرسه خر می زدن می گفتن هیچی نخوندیم و بعد از ریشه یابی به این نتیجه می رسیم که اینا همونایی هستن که دمپایی توالتو خیس می کنن!

3- پوست کنار ناخن از خیانتکارترین پوست هاست، اولش فقط یه ذره گوشه ناخنه اما تا می کشیش تا زیر زانوت میاد پایین!

4- یه سوال فنی:
چرا �فوت� سرده و �ها� گرمه؟
مگه جفتشون از دهن در نمیاد.

5- من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده که این همه سوراخ گذاشته رو این نون؟
یه لقمه حسابی نمی شه گرفت، همش نشت می کنه

6- سال هاست که رنگ برگ ها از پشت پنجره مدام تغییر می کنند و تقویم ها ورق می خورند و من لیسانم رو هم گرفتم اما هنوز بابا بزرگم به پرتقال می گه پرتخال!

7- روزایی که می خوام با مامانم برم فروشگاه زنجیره ای برا خرید از کله سحر با ذوق بیدار می شم ... بس که ازون کالسکه خریدا دوس می دارم!

8- توی تموم زندگیم فکر می کردم هوا مجانیه تا اینکه یه بسته چیپس خریدم! :))

9- همیشه وقتی آی فون خونه زنگ می زنه بابام به جای اینکه جواب آی فونو بده منو نگاه می کنه می گه �کیه؟!�

10- ما به جمله �همیشه حق با مشتری است� اعتراض داریم (امضا: جمعی از سیارات منظومه شمسی)

11- چند روز پیش سر خیابون منتظر تاکسی بودم
یه آمبولانس قبرستون از بغلم رد شد رو شیشه اش نوشته بود: تا حالا فکر کردی آخرین مدل ماشینی که سوار می شی چیه؟ زور نزن مسافر خودمی

12- سر جلسه به دوستت که هیچی نخونده کل سوال ها رو برسونی و برگه هاتون با هم مو نزنه، نمره او بیشتر می شه، شک نکن!

13- یکی از فانتزیام اینه که شوهرم مهندس باشه بعد منم صدا کنن خانوم مهندس، ببینم مهندس بودن چطوریه!

14- امتحان وسیله ست، نمره دست استاده، الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونیا! (انجمن شیاطین)

15- این وقتی که من واسه برنامه ریزی برای درس خوندن می ذارم اگه واسه خود درس خوندن می ذاشتم الان واسه تز دکترام در تلاش بودم!

16- اونقدری که مامانم رو ست بودن قاشق چنگالاش حساسیت به خرج می ده، رو من حساس نیست.
حالا من یکیشو گم کنم! مثلا چی می شه مادر من؟

17- وقتی از کسی عصبانی می شید یه لیوان آب یخ بردارید
نخورید، بپاشید تو صورتش تا آدم شه!

18- یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم: �مرسی ... الان میل ندارم�
لامصب این جمله خیلی با کلاسه ولی نمی دونم چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم!:))

19- به یارو می گن شعر سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز از کیه؟ می گه یه راهنمایی بکن. می گن اسم شاعرش هم تو شعر هست. می گه آهان فهمیدم، جواد نکونامه!

20- یکی از فانتزیام اینه که یکی از کلیه هامو به کسی اهدا کنم و بعد از مرگم مامانم بره سرشو بذاره رو پهلوی طرف و بگه ای وای بوی کلیه بچه مو می ده!

21- از لقمان پرسیدن فندک داری؟
گفت از بی ادبان!
(طفلک این اواخر شرطی شده بود، من از شما معذرت می خوام)

22- بهتر نبود پشه ها به جای خون، چربی های اضافمون رو می خوردن؟

23- آدم ها دو دسته اند: �دوستت دارم ها� و �منم همینطورها�

24- سال ها برای برابر زنان و مردان تلاش کردیم و بالاخره تونستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را به آقایان تقدیم کنیم

25- بعضیام پیژامه ن، فوقش بشه باهاشون تا سر کوچه رفت

26- بابا بزرگم 80 سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟ می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم.

یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش.
رفته نونوایی محل به همه اونایی که تو صف بودن گفته عجب روزگاری شده، پنج تا دختر دارم پنج تا پسر، تو این سن و سال، منِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارو هم بگیرم! اصن یه وضــــی!

27- بچه بودم یه بار کارنامه ام رو خراب کرده بودم، به یه مرده تو خیابون قضیه رو گفتم که بیاد خودشو پدرم جا بزنه کارنامه مو بگیره، یارو هم قبول کرد.
رفتیم کارنامه رو گرفتیم، یهو جلو مدیر و ناظم زارت خوابوند تو گوشم که این چه وضع درس خوندنه؟!
منم زارت یدونه زدم بهش گفتم به تو چه!
ناظم گرخیده بود گفت اینا دیگه کین؟
یارو کمربندشو درآورد افتاد دنبالم تو حیاط مدرسه! :))

28- یکی از فانتزیام اینه که موهام فر باشه توش پیتزا درست کنم

29- هیچی ترسناکتر از این نیس بیای خونه ببینی یکی اتاقتو تمیز کرده
حالا دو ساعت باید بشینی فکر کنی ببینی چی قایم کرده بودی و آیا کشف شده یا نه؟

30- کارت شارژی رو که مغازه دار 4700 می خره و ما 5200 می خریم و 4900 شارژ می کنه، بهش می گن 5000 تومنی!

31- شما هم مثل من وقتی می خواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید حتما باید عددش رند باشه؟ یا من فقط اینجوریم؟!

32- هموطن عزیز!
در این آیین نامه راهنمایی و رانندگی، بخش حق تقدم اشاره به قیمت خودروی شما نشده است!

33- سه ماه صبح ها زود بیدار می شی عادت نمی کنی، فقط کافیه سه روز دیر بلند بشی ... همچین عادت می کنی

34- دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو می گه الو!

35- داداشم نوجوون بود می رفت باشگاه کونگ فو و کشتی، منم اون موقع ها بچه بودم

هر وقت که تو باشگاشون یه فن جدید بهشون یاد می دادن میومد خونه رو من اجرا می کرد.

منم به ازای هر فن پول می گرفتم! یعنی از کوچیکی من با این همه رنج و سختی پول در می آوردم!

محض خنده....

*معنی چراغ زرد راهنما در دنیا: از سرعت خود بکاهید و آماده توقف شوید!

معنی چراغ زرد راهنما در ایران: بدو گاز بده تا قرمز نشده رد بشیم!

*طرف توی کوه داشته قدم می زده. یه زمرد پیدا کرده به وزن یازده و نیم کیلوگرم! بعدش من یه بیست و پنج تومنی توی خیابون دیدم، خم شدم بردارم. شلوارم پاره شد.

*بابا! تورو خدا این ناف رو یه جور قیچی کنید که بعدش گود نشه همش آشغال بره توش! با تشکر از جراحان محترم.

*من هر روز، از خونه که بیرون می زنم رو یه کاغذ می نویسم: �امروز قراره بمیرم� که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقدر خفن بوده، می دونسته...!

*دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه!

*ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بزنتت، نام برده الان روی شن های سواحل جزایر قناری داره آفتاب می گیره، فکر کنم سوءتفاهم شده به خدا!

*یه پشه مشاهده کردم تو اتاق. رفتم یه دماسنج آوردم نشستم جلوش نشونش دادمو باهاش منطقی بحث کردم که هنوز سرده هوا. اونم قبول کرد و رفت!

*یکی از دوراهی های زندگی وقتی است که نمی دانید، در شیشه ای مقابل تان را باید �بکشید� یا �فشار دهید�!

 این چند آیتم همین جوری اند، محض خنده. برای اینکه اخم هایتان را باز کنید، کمی بخندید و اگر خوش تان آمد برای رفیق تان پیامک بزنید تا او هم لذتش را ببرد، دلیل خاصی هم نمی خواهد، همین جوری محض خنده...

*زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردن. شوهر میگه: من فقط به خاطر اینکه بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم.

زنه میگه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟

*پسره می ره خواستگاری، پدر دختر سوال می کنه: شغلت چیه؟

پسره جواب می ده: بیکار، اما اس ام اس تمکن مالی برام نیومده. اون 28 هزار تومن رو هم می گیرم.

*همسر یک تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.

شوهرش میگه: غصه نخور عزیزم، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمی گردم.

زنه میگه: خوب همین عصبی ام می کنه دیگه!

*یکی نیست بره به این پشه ها بگه خب خونتو خوردی بگیر یه گوشه بنشین، اینقدر دور نزن، دو دقیقه دیگه گشنت بشه!

*بانک برای همه اس ام اس زده: بیاین رمزتون رو عوض کنین، پولتونه به باد نره! برای من اس ام اس زده بیا دوتا قسط عقب افتاده ات رو بده!

*تنها کسی که آهنگ پیشواز ایرانسل رو دوست داره خود صاحب خطه!

*خلاصه شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران: به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نخواهد شد!

*دقت کردید الان تو تهران با یه نفس عمیق می تونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو ریه هاتون؟!

*زن به شوهرش: نظرت راجع به عشقمون چیه؟

شوهر: سعی کن ستاره هارو بشمری، خودت می فهمی.

زن: واااای، یعنی بی نهایت.

شوهر: نه عزیزم. تلف کردن وقته..!

*پسرخاله ام با خواهرش در حد تیم ملی دعواشون شد. وسط دعواشون یه چیزی گفتم بهش، اون هم سریع گفت تو حرف زیادی نزن. منم گفتم: چیییییییییییی؟؟ گفت: ااااا ببخشید فکر کردم ساناز حرف زد. تو حرف زیادی بزن.

*پرده اول � زمان بچگی من، صبح موقع رفتن به مدرسه:

من: آقاجون پاهام حس نداره فکر کنم فلج شدم! می شه امروز مدرسه نرم؟!

بابام: پاشو ببینم لندهور، اگه بمیری هم باید بری مدرسه.

پرده دوم � زمان حال، صبح موقع مدرسه رفتن خواهرم (پیش دبستانی)

خواهرم: بابا من نمی خوام برم مدرسه!

بابام: واسه چی دختر گلم؟

خواهرم: نمی خوام برم، چون دوس دارم!

بابام: باشه عزیز دلم، بگیر بخواب، پتو رو بکش رو خودت سرما نخوری!

*معلم: جامد چیست؟
دانش آموز: مگه خودتون نمی دونید؟
معلم: چرا می دونم
دانش آموز: پس چرا وقت کلاس رو الکی می گیری؟!

- از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستن.

- عدالت یعنی چی؟ عدالت یعنی اینکه یکی پول از باباش ارث می بره، یکی کچلی!

- چراغعلی دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه!!
دکتر می پرسه چرا؟
می گه: بذار مثل سگ تنها بمونه!!

- قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی دوتا کفش دوزدکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم، اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای ... هیچی...!

- مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می توان با چکش خرد کرد سخت افزار و آن قسمت را که فقط می توان به آن فحش داد، نرم افزار می گویند!

- جراحی اتومبیلش را برای تعمیر به تعمیرگاهی برد! تعمیرکار بعد از تعمیر به جراح گفت: �من تمام اجزای ماشین را به خوبی می شناسم و موتور و قلب آن را کامل باز و تعمیر می کنم! در حقیقت من آن را زنده می کنم اما چطور درآمد من یک صدم شما هم نیست؟!�

جراح نگاهی به تعمیرکار انداخت و گفت: �اگر می خواهی درآمدت 100 برابر من شود این بار سعی کن زمانی که موتور در حال کار است آن را تعمیر کنی!�

- بنده خدا اسم بچه اش رو میزاره �اس ام اس� دوستانش میگن: این چه اسمیه برای بچت گذاشتی؟ میگه: چیه مگه! از پیام که با کلاس تره.

- سه نفر دیر به قطار میرسن، دنبالش میدون، دوتاشون سوار میشن. سومی نمیرسه. شروع میکنه به خندیدن. میگن چرا میخندی؟ میگه: آخه اونا واسه بدرقه من اومده بودن.

- بنده خدا با نامزدش میرن پارک. بعد به نامزدش میگه: عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی می گفت؟ دختره میگه اگه زبون داشت میگفت احمق من زردآلوام نه کاج...

- یه روز بنده خدا رو به جرم جدیدی می برن دادگاه. قاضی میگه خجالت بکش این دفعه چهارمته که میای دادگاه. اون هم به قاضی میگه تو خجالت بکش که هر روز اینجایی!

خنده بازار

"خنده بازار"

دیگه کم کم هوا داره سرد میشه

ازدست دعوا با بابامون سر کولر راحت میشیم

اما باید خودمونو واسه مسابقات کم و زیاد کردن بخاری آماده کنیم !

.

.

.

خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران

به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود !

.

.

.

امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد

من الان دیگه گول ظاهر ندارم

.

.

.

"بقیه در ادامه مطلب"

ادامه نوشته

محض خنده...

- رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن تازه جیباشون رو میگردن که کرایه رو بدن؛ اون هایی هستند که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس 5 تومنی میدن!

- زندگی خیلی بی رحمه ... دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین!

- یه عده از ته صف عابربانک خودشون رو می رسونن جلو و میگن آقا بذار من یه شارژ میخوام فقط ...! انگار مثلا یه دونه نون می خواد که معطلی نداره!

- اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیست ... معمولا تو دورترین نقطه توالت پارک شده.

- دوتا تی شرت خریدم یکی Small یکی XXL، جفتش هم اندازمه

- استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه، گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده! بنده خدا دچار یاس فلسفی شد!

- یکی با کت و زیرشلواری تو خونه اش نشسته بوده، ازش می پرسن: واسه چی تو خونه کت پوشیدی؟ میگه: آخه شاید میهمون بیاد! می پرسن: پس چرا دیگه زیرشلواری پوشیدی؟! میگه: خوب شاید هم نیاد.

- امروز به این نتیجه رسیدم که هر وقت میرم کارواش همه پرنده ها اسهال میگرین!

- این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید ... خب آخه دانشمند همین ساعت که باز آخر برنامه می رسیم!!!

- به دوستم میگم: واسه تولد خانمم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟ میگم: آره! میگه: شماره پاشو ازش بگیر، بعدش براش روسری بخر!

- 98300030+ ... مشترک گرامی بخش اس ام اس شما فعال است. لطفا خسیس نباشید و به دوستان خود اس ام اس بزنید!

- زن: مرد چرا کولر نمی خری؟ مرد: به درد نمی خوره، اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم.

- طبق آخرین آمار، خانوم ها 70% عمر خود را در جستجوی یافتن آدرس �یه دکتر خوب� سپری می کنند!

- یک امپی تری پلیر با هدفون اورجینال فیلیپس پیدا شده دستت درد نکنه، عجب کیفیتی داره...

- یه درسی رو شدم 6، رفتم پشت در اتاقت استاد، یه دختر خانمی هم بود که می گفت نیم نمره می خوام تا معدلم بالای 17 بشه. من بی خیال قضیه شدم کلا، گفتم کار تو واجب تره!

- دیروز به استاد گفتم: استاد دو دقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای بیا بشین دیگه! کل کلاس له شدن! من رو هم انداخت بیرون!

- رفتم تو دکه روزنامه بخرم یه خانم اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگش رو می خوام!

- به بابام میگم میخوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟! بابام می گه آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بُز کمتره!

- یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط ...! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه! زنگ زدم بهش، میدونین آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ ... همه چی آرومه ... من چقدر خوشحالم...!

- به نظر شما تو کدوم کشوره که مردمش تو دستشویی فکر می کنند، تو حمام آواز می خوانند، سر کلاس می خوابند، تو رختخواب تلفن حرف می زنند، موقع درس خوندن بازی می کنند، موقع تلویزیون دیدن فیس بوک چک می کنند، موقع فیس بوک چک کردن غذا می خورند، موقع خواب بیدارند، موقع بیداری خوابند، سر کار روزنامه می خوانند و اوقات فراغت کار می کنند...؟

- رئیس: ساعت چنده؟
کارمند: 9
رئیس: شما باید 8 پشت میزت باشی.
کارمند: امروز چندمه؟
رئیس: هشتم.
کارمند: باید یکم حقوقم تو حسابم باشه!

- رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کرد بلکه طلاقم گرفت، من هنوزم دارم پاندای کنگ فوکار رو دانلود می کنم.

- همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام یا نهار، نرو! این یه توطئه ست، می خوان ازت کار بکشن!
فکرش رو بکن اگر می شد چی می شد؟

- زنگ بزنی آژانس بین المللی انرژی اتمی، بگی یه ماشین می خوام!

- آخر شب ها، رفتگرها سوار جاروهاشون بشن و برن خونه

- موهات �فر� باشه، روش پیتزا بپزی...

- شب خواب ببینی که 1 ماه داری میری سر کار، صبح که بیدار شدی حقوقش رو بگیری...

- پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن، می اومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن!

- ماهی از آب در بیاد تو ساحل، یه کم قدم بزنه برگرده تو آب

- بوق زدن ممنوع باشه، ماشینت رو بذاری رو ویبره

- هر پشه ای وارد خونه ات بشه، درجا تبدیل بشه به یه تراول 50 تومنی

- رو مانیتورت مگس بشینه، با موس بگیریش، بندازیش تو ریسایکل بین سایه ات سفید باشه

- شامپو ضدِ شوره بخوری، دلشوره هات تموم بشه

- بفهمن اصغر فرهادی دوپینگ کرده، همه جایزه هایش رو پس بگیرن

- درخت خرما و گردو رو پیوند بزنی خرما گردویی بده

- واسه کاردستیِ مدرسه یه ساختمون هشت طبقه 32 واحدی با اسکلت فلزی ببری

- یه دختر رو برات نشون کنند، با سنگ بزنیش!

- چشم و مغز و قلبمون یه جلسه تشکیل بدن، تکلیفشون رو با ما روشن کنن

- یه بنده خدا چند متر دورتر از قبری گریه می کرد، ازش پرسیدند چرا نزدیک تر نمی ری؟ گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود!!

- معلم: جامد چیست؟
دانش آموز: مگه خودتون نمی دونید؟
معلم: چرا می دونم
دانش آموز: پس چرا وقت کلاس رو الکی می گیری؟!

- جراحی اتومبیلش را برای تعمیر به تعمیرگاهی برد! تعمیرکار بعد از تعمیر به جراح گفت: �من تمام اجزای ماشین را به خوبی می شناسم و موتور و قلب آن را کامل باز و تعمیر می کنم! در حقیقت من آن را زنده می کنم اما چطور درآمد من یک صدم شما هم نیست؟!�

جراح نگاهی به تعمیرکار انداخت و گفت: �اگر می خواهی درآمدت 100 برابر من شود این بار سعی کن زمانی که موتور در حال کار است آن را تعمیر کنی!�

- بنده خدا اسم بچه اش رو میزاره �اس ام اس� دوستانش میگن: این چه اسمیه برای بچت گذاشتی؟ میگه: چیه مگه! از پیام که با کلاس تره.

- یه روز بنده خدا رو به جرم جدیدی می برن دادگاه. قاضی میگه خجالت بکش این دفعه چهارمته که میای دادگاه. اون هم به قاضی میگه تو خجالت بکش که هر روز اینجایی!

- سه نفر دیر به قطار میرسن، دنبالش میدون، دوتاشون سوار میشن. سومی نمیرسه. شروع میکنه به خندیدن. میگن چرا میخندی؟ میگه: آخه اونا واسه بدرقه من اومده بودن.

- بنده خدا با نامزدش میرن پارک. بعد به نامزدش میگه: عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی می گفت؟ دختره میگه اگه زبون داشت میگفت احمق من زردآلوام نه کاج...

- بنده خدا به تاکسی میگه آقا چند میگیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده میگه 7000 تومن. میپرسه واسه چمدونام چند میگیری؟ راننده میگه هیچی. بنده خدا میگه پس چمدون هام رو ببر، من هم اومدم.

- مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می توان با چکش خرد کرد سخت افزار و آن قسمت را که فقط می توان به آن فحش داد، نرم افزار می گویند!

- عدالت یعنی چی؟ عدالت یعنی اینکه یکی پول از باباش ارث می بره، یکی کچلی!

- از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستن.

- به پشه می گن: چرا زمستون پیداتون نیست؟ می گه: نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه!!

- چراغعلی دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه!!
دکتر می پرسه چرا؟
می گه: بذار مثل سگ تنها بمونه!!

- قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی دوتا کفش دوزدکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم، اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای ... هیچی...!

- یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای دستشویی هم بری؛ میگن کجا؟! مگه تو امتحان نداری؟؟؟

- صبر...

کره ای: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست

آمریکایی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم عذاب آور نیست

یونانی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست

انگلیسی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آورر نیست

برزیلی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال عذاب آور نیست

ایرانی: انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!!